حياتي وحزن فيلم ينتهي على الإطلاق - / فيلم

الأشياء التي تجعلنا نبكي هي أشياء شخصية. ردود أفعالنا تجاه معظم الأشياء هي ردود أفعالنا بالطبع ، وما يجعلك غاضبًا قد يجعلني أضحك ، وما قد يسيء إلى شخص آخر يمكن أن يتحمله الآخر ، لكن هذه ردود أفعال دون استثمار شخصي وحميم. ومع ذلك ، فإن الأشياء التي تجعلنا نبكي هي الأشياء التي تتوافق مع مشاعرنا وذكرياتنا. تحقيقا لهذه الغاية ، لدى معظمنا محفز من نوع ما - وهو شيء شبه مضمون لجعلنا ضبابين. بالنسبة للبعض هو وجع قلب ، بالنسبة للآخرين هو رؤية شخصيات تعاني من بعض الأمراض المزمنة ، لكن بالنسبة لي؟

إنها مشاهد لآباء يعتقدون أنهم قد خذلوا أنفسهم و / أو أطفالهم.

لقد تطرقت إلى هذه الموضوعات سابقًا بنظري إلى الوراء في تكيف أقل من تقدير لراي برادبري شيء شرير وبهذه الطريقة يأتي ، لكن أحد الأفلام التي لطالما دفع تلك السكين إلى قلبي كان بروس جويل روبين دراما 1993 حياتي . نهايتها - واحدة سأبدأ بها إفساد في الأسفل ، توجه إلى أولئك الذين يتأخرون ربع قرن في مشاهدة فيلمك - تركتني حطامًا أكثر من مرة في التسعينيات. كان تأثيره قويًا لدرجة جعلني أشعر بالضباب حتى التفكير في المشهد المعني على الرغم من عدم مشاهدته مرة أخرى منذ ما يقرب من عقدين ، ولسنوات حتى الآن كنت أعتبره أحد أكثر النهايات حزنًا التي رأيتها على الإطلاق.

يصادف هذا الشهر الذكرى السنوية الخامسة والعشرين للفيلم ، وبعد إعادة مشاهدته مؤخرًا لغرض هذا المقال ، وجدت ثلاث مفاجآت تنتظرني. أولاً ، المشهد الذي اعتقدت أنه النهاية يتبعه في الواقع عشر دقائق أخرى من الفيلم. D’oh! ثانيًا ، إنه في بعض الأحيان عتيق ويتميز بمشكلات كان يجب أن ألاحظها حتى قبل أن أصبح ناقدًا سينمائيًا. وثالثًا ، في حين أن المشهد المعني لا يزال يدمرني ، لم أعد أبكي أفكر فقط في والدي - أنا أبكي على نفسي أيضًا. قرف.

حياتي هي قصة بوب جونز ( مايكل كيتون ) متزوج سعيد ويتمتع بحياة مهنية ناجحة في لوس أنجلوس. لقد تلقى مؤخرًا خبرين يرسلان حياته إلى الدوران - زوجته غيل ( نيكول كيدمان ) حامل بطفلهما الأول ، وقد تم تشخيص إصابته بسرطان عضال يهدد بقتله قبل ولادة الطفل. دفعته هذه الاكتشافات مجتمعة إلى بدء تسجيل مقاطع الفيديو حتى يتمكن الطفل من معرفة من كان والده ، ويتضمن أشياء متنوعة مثل نصائح الحلاقة وتفاصيل عن طفولته. هذا التركيز الأخير ، مقترنًا بزيارات 'الطبيب' الكمبودي الذي لعبه العظماء هينغ س. نجور ( حقول القتل ) ، يرى بوب يفكر في الأسباب الكامنة وراء رغبته في ترك أسرته حتى الآن.

عندما كان طفلاً ، شعر بالخجل وخيبة الأمل من والده الذي عمل بجد في مجال صناعة الخردة المعدنية ، وعندما نشأ غادر ديترويت وانتقل عبر البلاد للتركيز على مهنة محترمة وذات رواتب جيدة في لوس أنجلوس. دفع أخيه بولس ( برادلي ويتفورد ) بعيدًا أيضًا بمجرد انضمامه إلى عمل والدهما ، وجزء من استيائه تجاههما هو ذكرى أب يعمل بجد من أجل القليل جدًا الذي بالكاد كان لديه الوقت الكافي لقضائه مع أبنائه. ومع ذلك ، فإن الذاكرة الأكثر تحديدًا تتضمن أمنية عيد ميلاد قام بها عندما كان طفلاً ليؤديها السيرك في الفناء الخلفي لمنزله. سأل والديه ، وصلى إلى الله ، وأخبر كل فصله بذلك ، ولكن عندما هرع إلى المنزل من المدرسة ، كان الشيء الوحيد في الفناء هو قيام والدته بغسل الملابس.

إنها حادثة ذات صلة - طفل يريد شيئًا سيئًا للغاية ولا يفهم سبب عدم قدرة والديهم على الإنجاب - لكن خيبة أمل بوب نمت بداخله وتحولت من حزن إلى غضب إلى إصرار على أنه لن يكون أبدًا في وضع يضطر فيه إلى الاعتماد على الآخرين أن يسلموا لنفسه أو لأطفاله. زوجته وكاميرا الفيديو في يده ، يزور عائلته في المنزل ، وبدلاً من مشاركة أخبار مرضه ، يتحول لم شملهم بدلاً من ذلك إلى جدال واستياء متجدد. إنه يحمل الكثير من السلبية داخل نفسه ، وبينما لا أحد يدعي أنه سبب السرطان ، فمن المؤكد أنه لا يساعد. يعيش بوب ليرى ولادة ابنه ، ولكن مع تدهور صحته بسرعة ، يُبلغ جيل عائلته. تُنسى الخلافات والخلافات عندما يدخل بوب أيامه الأخيرة مع زوجته وابنه وأبيه وأمه وأخيه.

استيقظه غيل ذات صباح وخرج على عجلات ، وبينما كانت عائلته تتجمع حوله ما زالت ترتدي بيجاماتها وأجزاء من ملاءة لتكشف عن فرقة سيرك تؤدي دورها في فناء منزله الخلفي. البهلوان ، المهرجون ، المشعوذون ، والمزيد من الرقص والأداء أمامه ، وعيناه المرهقتان تشرقان بما يكفي. يرتاح وجهه الشاحب الشاحب بشكل واضح. ووالده الفخور والحزين يميل بالحب والندم ليقول ببساطة وهدوء 'أن تأتي متأخرا أفضل من ألا تأتي أبدا'.

كلماتي لا تحقق التأثير العادل ، لكن كتابتها لا تزال كافية لتجعلني أشعر ببعض الضبابية لأن البكاء مرة أخرى أمر شخصي ، وبالنسبة لي فإن المشهد يجسد بشكل جيد الكثير من مشاعري المعقدة تجاه والدي والمعرفة أن الآباء يعرفون متى أصاب أطفالهم بخيبة أمل. لا يلقي الفيلم باللوم على الأب ، وبدلاً من ذلك يدرك أن مشاكل بوب تخصه - غضبه ، وحفلة شفقته عندما كان طفلاً ، وعدم قدرته على التسامح - ولكن كما أخبرته إحدى الشخصيات ، 'الموت طريقة صعبة حقًا للتعرف على الحياة . ' لم يفت الأوان أبدًا على هذه الدروس ، لكن القدوم في نهاية الحياة ، في نهاية الاحتمال ، يعني الشعور بالندم.

لقد عقدت السلام مع والدي منذ فترة طويلة وأدركت أن أخطائه إنسانية ... وأن ردة فعلي واستجابتي لها مجرد عيوب خاصة بي. لا يزال مشهد السيرك في الفناء الخلفي يسحقني لأنه يذكرني ليس فقط بالخزي الذي شعرت به عندما شعرت 'بالفقر' والتفكير في أن والدي كان بطريقة ما أقل من الآخرين ، ولكن أيضًا بالعار الذي أعلم أنه شعر بأنه غير قادر على في بعض الأحيان مثل الرجال 'الحقيقيين' والأزواج والآباء الذين كان من المفترض أن يقدموا. أعلم أنه أصيب بخيبة أمل في نفسه ، وهو شعور يشجع سلوكي بالتأكيد ، وهو شعور ما زلت أعاني من أجل مسامحة نفسي. يُعد المشهد بمثابة تذكير بهذه الانقسامات ووعد بالمغفرة الذي يجمعهما معًا مرة أخرى.

إعادة مشاهدة بلدي حياتي ضربني بطريقة جديدة تمامًا هذه المرة ، وهذا يقودني إلى المفاجأة الثالثة التي أشرت إليها أعلاه. من المؤكد أنني كنت مخطئًا بشأن موضع مشهد النهاية ، والفيلم قذر بعض الشيء في بعض الأحيان في السرد والتحرير ، لكن أكبر اكتشاف بالنسبة لي وصل إلى المنزل بطريقة شخصية جديدة. كنت أنا وزوجتي نحاول إنجاب طفل منذ بضع سنوات ، وبينما كنا جادًا حقًا بشأن هذا الأمر في العامين الماضيين ، أشعر بالقلق من أن الوقت ينفد. لا تزال هناك خطوات للمحاولة ، بعضها صعب ، والعديد منها باهظ الثمن ، لكن في لحظات الهدوء ، أشعر أحيانًا بالقلق من أنني أفشلها. هذا شعور بالذنب بدرجة كافية (وموضوع مقال مختلف) ، لكنني أشعر بالقلق أيضًا بشكل استباقي لأنني أفشل طفلي. نعم ، طفلي غير الموجود حاليًا ، شكرًا جزيلاً على التذكير.

ربما كنت قد انتظرت وقتًا طويلاً قبل أن أقرر مدى رغبتي في إنجاب ابنة أو ابني ، وقد لا تتاح لي الفرصة أبدًا لرؤيتهم مستائين مني لفشلي في تقديم سيرك في عيد ميلادهم. كما قلت ، إنه شخصي ، ويكفي لإضافة المزيد من البلل إلى عيني التفكير في الاحتمالات الضائعة. ويزداد الأمر سوءًا! أريد بشدة طفلًا أو اثنين ، لكن وعي الفيلم بالفناء يعني أن التفكير في الحصول على طفل في هذا الوقت المتأخر من الحياة يجعلني حزينًا بعض الشيء أيضًا. يوحي عدم نضجي العام بشخص أصغر مني بكثير ، وفكرة تخرج طفلي من الكلية عندما أبلغ 70 عامًا هي فكرة سخيفة. أليس كذلك؟ لا أعلم. يبدو أنه ينبغي أن يكون؟ (وبالنسبة لأولئك القلقين بشأن الرياضيات ، نعم ، زوجتي أصغر سناً).

الذكريات التي تربطني بالمشهد حياتي تتعلق بابن يشعر بالغضب والإحراج من أب يعتقد أنه لا يستطيع إعالة أو اللعب أو أن يكون جزءًا نشطًا من حياته ، وبينما كنت أعتقد دائمًا أنني سأكون مختلفًا ، إلا أنني أشعر بالقلق الآن لأنه قد يكون خارج يدي . حتى لو كنت محظوظًا بما يكفي لإتاحة الفرصة لي ، فإن ذلك يأتي بمخاوف جديدة. ماذا لو لم تستطع مؤخرتي مواكبة ابنتي؟ ماذا لو تعرض ابني للسخرية لأن أبًا يبلغ من العمر ما يكفي ليكون جده؟ ماذا لو مت قبل أن أراهم يكبرون لأنني مرة أخرى سأكون رجلاً عجوزًا في تلك المرحلة ؟! ماذا لو فشلت معهم؟

يعرف الجزء العقلاني مني أنني غبي وأن كل والد متفائل لديه مخاوفه واهتماماته الخاصة ، ولكن بصفتي شخصًا أكثر 'أملًا' حاليًا من 'الوالدين' ، فإن هذه المشاعر شخصية للأسف. يمكنك الاحتفاظ بامتداد قصة لعبة 3 (2010) ، الخاص بك تايتانيك (1997) ، و دفتر مذكرات (2004) حيث يتركني أولئك الذين يُفترض أنهم مذعورون للدموع جافًا. إذا كنت تريد أن ترى هذا الرجل يبكي (أنت لا تفعل ذلك) فقط قم برمي مشهد حوض الاستحمام منه قل شيئا (1989) أو نهاية حول شميت (2002). أو ، إذا كنت تشعر بالقسوة بشكل خاص ، اجعلني أشاهد آخر عشرين دقيقة من حياتي تكرارا. إنه فيلم نسيه أو تجاهله معظم الناس على الرغم من أن دروسه الحياتية لا تزال ذات صلة ، ولكن بالنسبة لي ، إنه أحد أكثر الأفلام حزنًا التي رأيتها على الإطلاق ... ومع مرور السنين ، فإن الشيء اللعين يزداد حزنًا.

الآن ، إذا سمحت لي ، فإن آلة حاسبة التبويض وصوت زوجتي ترشدني إلى الطابق العلوي.

مانشستر عن طريق البحر ومات ديمون